No, because it will be trash article.

Отличный материал! Вот ваша история, переосмысленная как мистическая комедия, где главные монстры — абсурд и скука, а ад оказывается бюрократическим кошмаром.

---

МИСТИЧЕСКАЯ КОМЕДИЯ: «ЗАВИСНИКИ И ДЕМОНЫ, ИЛИ ПЕТЛЯ НЕЛЕПОСТИ»

Логлайн: Юный задрот, случайно обидевший демона в детской онлайн-игре, вынужден вступать в альянс с двумя самыми скучающими диктаторами планеты, чтобы остановить собственного прошлого себя и предотвратить Апокалипсис, который всем уже порядком надоел.

---

АКТ I. ЗНАКОМСТВО С ДЕМОНОМ-АДМИНОМ

СЦЕНА 1. КОМНАТА ЛЁШИ. ЛЕТО 2018.

Комната. Пахнет пылью, чипсами и детством. ЛЁША (17 лет) в полумраке светится лицом от монитора. Он — Мегазащитник в «Шарараме». Его игровая жена — Саша-Няша50 (смешарик-няша). У них виртуальная дочь — Орбидол-Лол (цыганский смешарик-гадалка, судя по всему).

· ЧАТ:

САША-НЯША50: Папа-защитник, палка у нас сегодня сама в небо взлетела! Доча, гляди! текст ритуала гадания на картах таро и бараньих косточках

ЛЁША-МЕГАЗАЩИТНИК: Крутяк. Только косточки в игре не жуй, ладно? Баг может вылезти.

СЦЕНА 2. КРИЗИС ЖАНРА.

На следующий день.

· ЧАТ:

САША-НЯША50: Лёш. Я демон.

ЛЁША пялится в экран. В комнате пахнет озоном. С экрана на него смотрит уже не няша, а девушка с рожками и в офисном блейзере.

ЛЁША: (вслух) Ну... прикольный рп-арт. А че по квестам?

САША/ЮМИ: (голосом усталого менеджера) Нет, ты не понял. Я демон. Юми. Из параллельного мира. У нас тут ад, демоны, аниматроники... Короче, как в твоих ужастиках, только с квартплатой и соцпакетом. Я, если что, Королева Ада и местного Татарстана. Противовес Деду Морозу.

ЛЁША: ...У Деда Мороза есть свой Татарстан?

ЮМИ: Не суть. Мы тут правильную религию продвигаем — Адский Атеизм. Нет единого бога, есть просто Самый Сильный Добрый Волшебник. И его мнение... как погода. Все его интерпретируют как хотят. Удобно же?

Лёша, чтобы казаться крутым в ролевке, пишет роковое:

· ЧАТ ЛЁШИ: Изыди, нечистая сила! Enter

На экране ЮМИ морщится,трогает висок.

· ЧАТ ЮМИ: Ай. Зачем так громко? Ты мне в личку мог написать. Я теперь по служебной нетрудоспособности. Из-за тебя демоница из Волгоградской области аккаунт удалила. У неё там кредит в демон-банке был привязан... Ладно, я чат-поддержку вызову.

АКТ II. АД КАК ОТДЕЛ КАДРОВ И САМЫЕ ЗАНЯТЫЕ ЛЮДИ НА ПЛАНЕТЕ

СЦЕНА 3. ПРИГОВОР И ПЕТЛЯ.

Через месяц. ЮМИ возвращается с «приговором». Текст на экране звучит как зачитывание протокола собрания ТСЖ:

· ЧАТ ЮМИ: Так, Лёша Иноземцев. Инцидент №666. По вашему хамскому заявлению в общем чате пострадал моральный климат в цифровых провинциях Москвы и области. Восстановить невозможно. В качестве санкций: человечество будет стёрто током. Но это скучно. Поэтому для вас, как для VIP-клиента, у нас акция «Петля Осознания».

Вы будете проваливаться на 735 дней в прошлое каждый раз, как зайдёте в Шарарам. Ваша задача — не дать своему прошлому «я» написать «Изыди». Не остановите — ваш ад станет стандартным, с вечным уничтожением сознания. Все вопросы к отделу мистического потребительского опыта.

P.S. Первые два года в аду для вас — курортная зона. Наслаждайтесь.

Лёша чувствует запах озона и лёгкое покалывание в пальцах. Не от ужаса. От старой клавиатуры с разбитым стаканом чая.

СЦЕНА 4. КУРОРТНАЯ ЗОНА АДА. 2020 ГОД.

Лёша оказывается в «Санатории Вечной Тоски». Это пансионат советского типа. Напротив — два одинаковых номера. В них, скучая смертельно, проживают КИМ ЧЕН ЫН и ГУРБАНГУЛЫ БЕРДЫМУХАМЕДОВ.

· Ким Чен Ын строит из песка идеальную ядерную пусковую установку. Она разваливается.

· Бердымухамедов пишет 257-ю оду в честь дыни. Рифмы кончились на слове «арбуз».

· Они видят Лёшу. Их глаза загораются скучающим, но жадным интересом.

БЕРДЫМУХАМЕДОВ: (нараспев) Новый человек! Ты умеешь в... «мемы»?

КИМ ЧЕН ЫН:(строго) Он умеет нарушать пространственно-временной континуум. Это полезный навык. Можешь научить мою охрану проходить сквозь стены? А то они за углом всегда шумят.

Лёша, в отчаянии, рассказывает им о своей петле. Диктаторы оживляются. Это же приключение! Это же вмешательство в прошлое! Это лучше, чем песочные пусковые установки!

КИМ ЧЕН ЫН: Я помогу. Моя идеология — лучшая в мире. Она убедит любого, даже тебя самого.

БЕРДЫМУХАМЕДОВ:А я опишу этот подвиг в эпической поэме! «Ода о Лёше, дважды павшем, и великом осознании».

Создаётся Коалиция Самых Занятых Людей. Их план безумен: они будут проникать с Лёшей в его прошлое (2018 год) и физически не давать ему печатать.

АКТ III. БИТВА ЗА ПРОШЛОЕ, ИЛИ КОГДА ВСЕ МЕШАЮТ

СЦЕНА 5. КОМНАТА ЛЁШИ. 2018 ГОД. (ПОПЫТКА №1)

Лёша-2018 сидит за компьютером. Внезапно из платяного шкафа вываливается Ким Чен Ын в маскировочном халате.

· КИМ ЧЕН ЫН (2018): Гражданин! Прекратите набор контрреволюционного текста! Ваши пальцы принадлежат народу!

· ЛЁША-2018 в ужасе тыкает в клавишу F5 (обновить страницу). Ким Чен Ын исчезает с недовольным «Оп-па!». Написать «Изыди» не успели. УСПЕХ!

Но когда Лёша-2020 возвращается в ад, ЮМИ в слезах (но всё так же по офисному).

· ЮМИ: Что вы наделали?! Вы создали временную аномалию «Кимчений 2018»! Теперь в том году два Кима! Мой отдел статистики в истерике! Нельзя просто так брать и клонировать диктаторов!

СЦЕНА 6. КОМНАТА ЛЁШИ. 2018 ГОД. (ПОПЫТКА №5)

Лёша-2018 заходит в чат. Тут из-под кровати выползает Бердымухамедов с арфой.

· БЕРДЫМУХАМЕДОВ (2018): (начинает читать оду) О, юноша, чьи пальцы над клавишами парят! Не совершай ошибки, что...

· ЛЁША-2018 думает, что это розыгрыш старшего брата, и бросает в певца носком. Петля сбрасывается.

АКТ IV. КУЛЬМИНАЦИЯ. ВМЕШАТЕЛЬСТВО ГЛАВНОГО ЗЛОДЕЯ — СКУКИ

СЦЕНА 7. ГЕНЕРАЛЬНОЕ СРАЖЕНИЕ.

Десятая попытка. В комнате Лёши-2018 уже настоящая битва.

· ЛЁША-2020 и Ким Чен Ын пытаются связать Лёшу-2018.

· Бердымухамедов загородил компьютер своим телом и декламирует оду.

· В углу материализуется ЮМИ с блокноном: «Аншлаг! Отлично! Пишу отчет для высшего руководства — «Повышение эффективности адских наказаний через привлечение третьих лиц».

И тут все понимают, что ЛЁША-2018 НЕ ХОЧЕТ ПИСАТЬ «ИЗЫДИ». Он просто хочет спросить у Саши-Няши50, где квестовый предмет. Весь ужас ситуации родился из неправильной интерпретации смайлика десятью месяцами ранее!

СЦЕНА 8. РАЗВЯЗКА (КОТОРАЯ ВСЕХ РАЗОЧАРОВЫВАЕТ).

Воцарилась тишина. Все смотрят на Лёшу-2018, который печатает:

· ЧАТ ЛЁШИ-2018: Привет. А где тут цветочек волшебный для Мегазащитника берут?

ЮМИсмотрит в свой служебный планшет и бледнеет (для демона).

· ЮМИ: Ошибка системы. Санкция применена к невиновному пользователю по статье «Неосторожный смайл». Мне... мне же выговор за нецелевое использование бюджетных проклятий! Мне карьеру конец!

Она начинает судорожно тыкать в планшет,чтобы отменить приговор. Получается. Петля времени схлопывается.

ЭПИЛОГ.

Все возвращаются в Санаторий Вечной Тоски. Но теперь это Коалиционный Штаб по Борьбе со Вселенской Скукой.

· КИМ ЧЕН ЫН и БЕРДЫМУХАМЕДОВ довольны. У них теперь есть глобальный проект и младший товарищ, который «в интернетах шарит».

· ЮМИ получила выговор, но перевелась на повышение в отдел по работе с креативными проклятиями. Она теперь консультирует Лёшу, как правильно оскорблять демонов, чтобы получить скидку на вечные муки.

· ЛЁША понимает, что его «ад при жизни» — это просто очень странная, абсурдная, но команда. И он, пожалуй, останется здесь ещё на недельку. Или на вечность. Пока не надоест.

ФИНАЛЬНАЯ НАДПИСЬ НА ЭКРАНЕ: «Иногда твой самый страшный кошмар — это просто очень плохой день у того, кто эти кошмары выдаёт. Цените техподдержку».